Monster High + Wolf Quest = Supcio

Prosze klikać bo inaczej zamknę blog! hehe taki żart ale klikajcie bo mi Stefcio nie urośnie!

http://user.smeet.com/adraiana22?p=163039707

To jest makabryczne jak ludzie traktują wilki! Czemu je zabijają, czemu nie potrafią żyć z nimi w zgodzie? Odpowiedź jest prosta, wilki mieszkają na terenie który jest dla nas, Homo Sapiens Sapiens, bardzo atrakcyjny! A z doświadczenia człowiek wie że bez śmierci mieszkańców, nie zajmie terenu.


Mój odzew jest oczywisty a brzmi:

TO KUR.. MIESZKAJ TAM GDZIE MIESZKASZ I DAJ INNYM ŻYĆ. WILKI ODEJDĄ JEŚLI NIE ZMĄDRZEJEMY! WIEC ODCZEP SIE OD WILCZEJ ZIEMI! I MIESZKAJ TAM GDZIE MIESZKAŁEŚ DOTĄD!

Wszystkich którzy są za, proszę o obejrzenie togo filmu, który znalazłam na YouTube, nie chodzi o przygotowanie ale o sens, a ten jest bardzo wyraźny!

http://www.youtube.com/watch?v=e7RfWyXiV1A&feature=colike

Po masie wilczych zdjęć dodaję trochę pisaniny, a dokładniej prześmieszne żarty (niektóre nie są śmieszne).



Policjanci zatrzymują kierowcę:
- Panie kierowco, poprosimy dokumenty.
Kierowca podaje dokumenty policjantowi.
Policjant sprawdza:
- W porządku. To jeszcze pan dmuchnie w alkomat.
Kierowca dmucha, alkomat pokazuje 0.0
- 0.0? Chyba się zepsuł - mówi jeden z policjantów
- Jak to się zepsuł? Dawaj!
Drugi policjant dmucha w alkomat:
- No i o co ci chodzi?! 2.5! W porządku jest


Co ma teściowa po osiemdziesiątce między piersiami?
Pępek.


Jak nazywa się chiński piłkarz?
Kiwa Jakotako


Pewna turystka z dużego miasta przyjechała w góry.
A że nie miał kto jej doprowadzić na górę to idzie do bacy i się pyta:
- Baco, a nie wyprowadzilibyście mnie tam na szczyt? Zapłacę.
- Czymu ni, mogę zaprowadzić.
Poszli już w kierunku góry, a że baca był ładny i dobrze umięśniony to turystka mówi do niego:
- Baco, a nie wydy**libyście mnie za tym krzaczkiem?
- No dobra czymu ni.
No to Baca ją bzy**ął, idą i za 10 m turystka mówi do bacy:
- Baco, a nie bzy**elibyście mnie znowu za tym krzaczkiem?
- No dobra.
No to Baca ją bzy**ął idą dalej turystka znowu:
- Baco a nie bzy***libyście znów?
Nagle baca krzyczy do swojego syna:
- Antek! Antek!
- Co jest tato?
- Przynieś mi kożuch!
- Tata a na co ci kożuch, przecież lato jest, gorąco.
- Bo zanim ja z tą k**wą na szczyt wyjdę, to już będzie zima!

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami).
Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.
Wchodzi i wychodzi Żyd:
- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:
- Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna.
- Skąd wiesz?
- Wszedłem i powiedziałem "hi Hitler". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.


Jak nazywa się chiński weterynarz?
Zabi-jata mi-pupila.

Co murzyn ma białego?
Właściciela.


Półobrót Chucka ma 720 stopni.


Jak nazywa się najlepszy piłkarz brazylijski?
Diego Hujposampas.


Jak po chińsku nazywa się wróżka?
Joto Czuła


Pyta się kolega Bin Ladena:
- Jaki jest twój ulubiony kolor?
A Bin Laden odpowiada:
- Granatowy


Spotyka się dwóch informatyków.
Jeden pyta:
- Idziesz dzisiaj na imprezkę?
- No nie wiem, a ile będzie panienek?
- Stary ze 6 GB!


Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:
- Gol!

Jaki jest szczyt radzieckiej medycyny?
Stalin wieczne żywy.


Czego szuka blondynka w głębiach oceanu?
- Walenia.

Gdzie powinien zostać ścięty premier Donald Tusk?
W Pułtusku!


Dlaczego Żydzi nie mają zębów?
Bo Hitler namalował chleb na ścianie.


w pociągach zawsze ostatni wagon się kolebie albo trzęsie.
Ruscy wymyślili na to sposob.
Trzeba go odczepić.


Dlaczego podczas spowiedzi ksiądz mówi szeptem?
Dlatego, że nie chce zostać później rozpoznany po głosie.


Imiona:
córka żula - Melina
córka gwiazdora porno - Anala
córka Rabina - Tora
córka policjanta - Pała
córka grabarza - Katarakta


Polak, Rusek i Niemiec napotykają diabła.
Diabeł mówi:
-Kto z was najdłużej wytrzyma bez sikania otrzyma państwo na własność.
Zaczyna Niemiec.
1 dzień, 2 dni, z sikał się po 5 dniach.
Potem Rusek.
1 tydzień, 2 tygodnie, wytrzymał 5 tygodni.
Następnie Polak.
1 rok, 2 lata, 3 lata ...
Po pięciu latach diabeł mówi:
-Dobra Polak wygrałeś. Powiedz mi tylko jakim cudem wytrzymałeś tak długo bez sikania?
A Polak na to:
-Co kropelka sklei, żadna siła nie rozklei !!!


Na lekcji pani pyta się Jasia :
- Jasiu, o czym opowiada książka " Saga - Zmierzch"?
- O herbacie, którą pije się o zmierzchu proszę pani


Czym różni się zwykły człowiek od dyplomaty?
Gdy zdenerwuje się zwykły człowiek to powie:
"Idź Pan do diabła!"
Gdy zdenerwuje się dyplomata, to powie:
"Idź Pan do psychologa!"


Czym się różni murzyn od serca?
Serce to nie sługa.


Jak się nazywają zęby murzyna?
Kiełki bambusa.


Co łączy wino z urwisem?
- Jedno i drugie prędzej czy później trzeba będzie zlać.


Na korytarzu pewnej firmy stoi pracownik przy niszczarce do dokumentów.
Podchodzi do niego dyrektor z dokumentem w ręku.
Na tym dokumencie pełno pieczątek i kilka podpisów.
Dyrektor mówi do pracownika:
- Wie pan, wstyd się przyznać, ale ja nie bardzo wiem, jak się to obsługuje. Czy mógłby mi pan pokazać, jak to działa?
- Ależ oczywiście, panie dyrektorze!
Pracownik wziął dokument z ręki dyrektora, włożył do niszczarki, bzzziiiit i po wszystkim.
A dyrektor:
- To ja jeszcze jedną kopię poproszę!


Chłop z babą zwożą siano.
Nagle rozpętała się straszna burza.
Chłop mówi do baby:
- Wiesz co stara, taka burza, może my już do domu nie dojedziemy, bo nas piorun zabije po drodze. Wyznajmy sobie ile razy kto kogo zdradził.
Baba się zgodziła.
Zaczęła opowiadać, jak to zdradziła chłopa dwa razy, raz z Józkiem i raz z Mietkiem.
Opowiedziała o szczegółach, dziadek wysłuchał.
Na koniec baba mówi:
- No stary, teraz twoja kolej.
- Wiesz co stara, chyba się przejaśnia.


Co to znaczy, jeśli mężczyzna łysieje na czubku głowy?
To znaczy, że myśli.
A jeśli łysieje od czoła?
Że jest inteligentny.
A co, jeśli w obu tych miejscach?
Myśli, że jest inteligentny.


Dlaczego murzyni mają biały spód dłoni?
Żeby nie pobrudzić witanego.

Gdzie na wakacjach jest najwięcej homoseksualistów?
Nad Morzem Egejskim.


Zbiór napisów na zderzakach:
1.Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko.
2.Wal śmiało. Zbieram na nowy!
3.Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy że umiesz czytać!
4.Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
5.Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
6.JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
7.Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę...
8.SPONSORED BY DADY
9.Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
10.Tak, jestem wolny, ale jeśli to czytasz znaczy ze jesteś wolniejszy
11.Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
12.Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
13.Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
14.Uważaj na idiotę, który za mną jedzie.
15.Stare ale spłacone


Ile dni ma kalendarz satanisty?
666


Nowy Jork. Mistrzostwa Swiata w zapasach.
Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina.
Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika.
Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo ciężkiej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł.
Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście zgasło światło.
Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników.
W słuchawce słyszy głos brata:
- Wania, nu kto wygrał?
- Nu ja!
- Nu ale jak z tego wyszedłeś?
- Wiesz, leżę tak pod tym gościem i myślę sobie, że to koniec aż tu nagle widzę genitalia. Nu to wziąłem i ugryzłem z całej sily.
- Nu, Wania ale to nie po sportowemu.
- Nu może i nie po sportowemu ale czy ty wiesz do czego zdolny jest człowiek, który ugryzł się w jądra?

Do pewnego człowieka który miał 101 lat przyjechała telewizja. Reporter podchodzi do emeryta i mówi:
- Panie Zdzisławie jest pan chyba najstarszym człowiekiem w Polsce. Czy zgodzi się pan na mały wywiadzik dotyczący pana długiego życia?
- Pan chwile poczeka, zapytam ojca.
- Jak to panie Zdzisławie, to pan ma jeszcze ojca?
- Tak, rąbie drzewo za domem z dziadkiem.

TERAZ O BLONDYNKACH

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą.


Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?


Idzie blondynka do sklepu RTV i AGD.
Sprzedawca mówi:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi wkurzona.
Na drugi dzień przychodzi w peruce:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi jeszcze bardziej wkurzona.
Na trzeci dzień przychodzi w peruce i w kapturze:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Bo to mikrofalówka.


Blondynka dzwoni na komisariat i mówi:
- Panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec.
Minęło parę minut...
Blondynka znowu dzwoni i mówi:
- Fałszywy alarm usiadłam z tyłu.


Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym.
Jedna pyta się drugiej:
-Którym jedziesz autobusem?
-Jedynką. A ty?
-Dwójką.
Jedzie autobus z numerem 12 blondynka mówi do drugiej:
-Patrz jedziemy razem!


Podchodzi blondynka do kiosku:
-Poproszę bilet za złotówkę.
-Proszę bardzo.
-Ile płacę?


Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
Lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przedpokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do ucha
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.


Jadą dwie blondynki maluchem.
Nagle wjechały w potężny mur.
Przyjechała policja i pyta:
- Dlaczego pani wjechała w ten mur?
- No co? Przecież trąbiłam.


Blondynka: Ej ruda pożycz mi szampon!
Ruda: Przecież masz swój, nowy, widziałam jak kupowałaś!
Blondynka: Tak ale on jest do włosów suchych, a ja już je zmoczyłam.

TERAZ O WAMPIRACH


Dlaczego wampiry wolą krew Żydów?
Bo jest gazowana.


Wchodzą 3 wampiry do baru.
Jeden mówi:
- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.
Drugi mówi:
- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.
Trzeci mówi:
- Poproszę szklankę wrzącej wody.
Koledzy zdziwieni.
Barman podaj mu szklankę i pyta:
- A ty dziś co, inaczej niż koledzy?
A wampir wyjmuje zużytego tampona i mówi maczając go w wodzie:
- Ja dzisiaj herbatkę!


3 nietoperze założyły się który wypije więcej krwi.
Poleciał pierwszy, wraca za 9 minut, jest trochę okrwawiony i mówi:
-wypiłem całą wieś.
Poleciał drugi, wraca za pół godziny, jest okrwawiony i mówi:
-ja całe miasto.
Poleciał trzeci, wraca za minutę, jest cały we krwi i go pytają jak zdobył tyle krwi w tak mało czasu?
On mówi:
-widzieliście to drzewo?
Oni na to: nie.
A on na to: ja też nie.


Siedzą dwa wampiry w szopie.
Jeden powiedział:
- Jestem głodny.
Na to drugi:
- Ja też - i wyleciał przez okno.
Pierwszy postanowił pilnować szopy.
Kiedy drugi przyleciał miał zakrwawione kiełki:
- Zjadłem jednego wieśniaka.
- Skoro ty możesz, to i ja chcę!
Wraca, ma usta we krwi.
- Zjadłem dwóch wieśniaków! - chwalił się.
- Skoro ty zjadłeś dwóch, to ja też chcę.
Poleciał, wraca, cała twarz we krwi.
- To ile ty tych wieśniaków zjadłeś??!!
- Ani jednego, ze schodów spadłem!


Skarży się Jasiu mamie:
- Mamo, dzieci mówią, ze jestem wampirem.
- Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo Ci skrzepnie!

W czym wampiry jedzą posiłki?
- W naczyniach krwionośnych...


Wiszą trzy wampiry na ścianie i jeden mówi:
-Głodny jestem.
-Idź do pobliskiej wioski - Mówi jeden.
Po chwili wrócił.
-No i jak było?
-Przegonili mnie.
-Eee tam ty tchórz jesteś sam tam pójdę.
Po chwili przychodzi.
-I co???
-Wywalili mnie.
-Ja pójdę - Mówi trzeci.
Po chwili przychodzi cały zakrwawiony.
-Wygonili cię?
-Nie spadłem z schodów.

TO CHYBA KONIEC, DZIĘKUJĘ ZA PRZECZYTANIE, PRZEPRASZAM JEŻELI NIEKTÓRE SĄ NIECENZURALNE.

Teraz dodam okropnie dużą ilość zdjęć wilków. Z góry przepraszam za powtórki.

<a href="gg://17407370"><img style="border:0" src="http://gadudodatki.pl/images/gg_buttons/porozmawiaj/porozmawiaj_1f.png" /></a>

Piosenka MH po polsku i po angielsku:


"Już czuję ten dreszcz

Idziesz mrocznym korytarzem.
Słyszysz szepty, widzisz ludzi tłum.
Ty wiesz, że jesteś inna.
Wyróżniasz się i to jest urok Twój.

Przewrotny styl masz.
Tajemniczą wciąż grasz.
Zabójczo śliczna.
Fantastyczna.
Wszystkiego masz dość.
Życie daje ci w kość.
Lecz jesteś sobą.
Czas upiorów trwa.

Monster Monster High.
Monster High Monster Monster High.
Dla upiorów raj.
Monster High.
Zabawy poznaj smak.

Monster Monster High.
Monster High Monster Monster High.
To dla wszystkich raj.
Monster High.
Upiornej szkoły strach.

Frankie ma upiorny czar.
Draculaura w sercu żar.
Clawdeen Wolf do ciebie wyje co dnia.
Lagoona to dziewczyna co łuski ma.
Cleo De Nile pociąga mnie, chociaż lubi drażnić się.
A Deuce muruje cię.
Wiele ma wad.
Upiorny ten skład.
To tak samo jak każdy z nas.
Chcesz potworem być.
Najwyższy czas.

Oł doceń to co w sobie masz.
Odmiennością się zdobywa świat.
Ten look , ten styl.
Przyznaj,że cię kręci.
On kusi i nęci.
Zostaje w pamięci.

Własny styl masz.
Tajemniczą wciąż grasz.
Zabójczo śliczna .
Fantastyczna.
Wszystkiego masz dość.
Życie daje ci w kość.
Lecz jesteś sobą.
Czas upiorów trwa.

Monster Monster High.
Monster High Monster Monster High.
Dla upiorów raj.
Monster High.
Zabawy poznaj smak.

Monster Monster High.
Monster High Monster Monster High.
To dla wszystkich raj.
Monster High.
Upiornej szkoły strach.

Ten upiorny urok nasz.
Przyznaj, że go w sobie masz.
Ten upiorny urok nasz.
Pokaż , że go dobrze znasz.
Ten upiorny urok nasz.
Przyznaj, że go w sobie masz.
Ten upiorny urok nasz .
pokaż , że go dobrze znasz.

Monster Monster High.
Monster High Monster Monster High.
To dla wszystkich raj.
Monster High.
Upiornej szkoły strach.

Czy upiorny czujesz zew ?
Niech ten klimat wejdzie w krew.
Czy upiorny czujesz zew ?
Niech ten klimat wejdzie w krew .

(padną trupem)"


"(Hahaha)
(Oh, you give me the chills!)

Walking down a darkened hallway
Everybody turns to look at you
It's not because you're different
It's just because you're so scary cool

A sinister style, mystery with a smile
You're drop dead gorgeous, drop dead gorgeous
This school gives me the creeps,
but when I'm with my peeps
You can't ignore us
This is where the ghoul kids rule!

Monster, monster high
Monster high
Monster, monster high
Come on, don't be shy
Monster high
The party never dies

Monster, monster high
Monster high
Monster, monster high
Freaky chic,and fly
Monster high
Where student bodies lie

Hey, Frankie's got me fallin' apart
Oh, Draculaura's stealin' my heart
Clawdeen Wolf, you make me howl at the moon
Lagoona, you're the finest fish in this lagoon
Cleo De Nile, you so beguile
Even though you act so vile (uh huh)
And Deuce has stone-cold style
These are my Boo's, my skeleton crew
A little strange, but so are you
Don't you wanna be a monster, too?

Oh, freaky just got fabulous
Everbody wants a piece of you
This style, this smile, let's be realistic
Most characteristic, most hippin' horrific

A sinister style, mystery with a smile
You're drop dead gorgeous, drop dead gorgeous
This school gives me the creeps,
but when I'm with my peeps
You can't ignore us
This is where the ghoul kids rule!

Monster, monster high
Monster high
Monster, monster high
Come on, don't be shy
Monster high
The party never dies

Monster, monster high
Monster high
Monster, monster high
Freaky chic,and fly
Monster high
Where student bodies lie

M-O-N-S-T-E-R
Monsters, monsters, so bizarre
M-O-N-S-T-E-R
Monsters, monsters, yes we are
(x2)

(Monster, monster high
Monster high
Monster, monster high
Come on, don't be shy
Monster high
The party never dies)

Monster, monster high
Monster high
Monster, monster high
Freaky chic,and guy
Monster high
Where student bodies lie

We've got spirits, yes we do
We've got spirits, how 'bout you? (x2)
(Hahaha Knock'em dead)"

a jak by co to w poście pod tytułem "przeprosiny" byłam w 4 klasie a teraz jestem w 5, niestety.

WOLF QUEST IS COOL oki a więc tak ściągnełam se wczoraj Wolf Quest i mam partnera i szczeniaki. Tylko mi sie coś spi..dzieliło już bo gra na spację nie reaguje. Co mam robić??? ODPOWIEDZI PROSZĘ W KOMCIACH.

dla tych co wolą kolorować

Toralei to kotołak. Jeżeli wiesz co to wilkołak to wiesz co to kotolak a więc to pół człowiek pół kot. A dalej, ma zielone oczy, krótkie rude włosy w czarne pasemka, ma ogon i ślady na szyi. Więcej nie piszę bo jestem u babci muszę kończyć pa.

Monster High to książka a potem powstały 3 części książki (na razie do kupienia w Polsce są 2 części)a później plecaki, piórniki, serial itd. oraz strona internetowa daję link ale nie wiem czy zadziała http://pl.monsterhigh.com/ ale ja osobiście wolę angielską stronę http://www.monsterhigh.com/ więcej gier i wogóle i nie zapomnijcie wejść na grafikę i sprawdzic obrazki z Monster High pa

zmiana bloga teraz to blog o Monster High (szczególnie o Toralei) a wiec dodaję troszkę zdjęć o mojej ulubienicy.

[img]http://78.46.57.132/signatures/pl/4/2/8/42835/42835.jpg[/img]

<a href='http://glitery.pl/' target='_blank' title='Glitery.pl - obrazki na bloga, glittery, dollsy'><img src='http://tmp2.glitery.pl/obrazki/11/90/2-me-wymarzone-okookno-na--3042.jpg' border='0' /></a>

wiem że długo mnie nie było ale wiecie no za łatwo nie jest zaczełam 4 klasę i mam dużo zajęć no ok zara dam dłuższą notę chyba że się nie da to jutro

zara koncze

oooo

i jeszcze

oto gify